ESV on yksi niistä elokuvista, joita alkaa katsomaan aina alusta vaikka edelliselläkään yrityksellä ei ole päässyt 25 minuuttia pidemmälle.
Tuostapa tuli mieleen jossain käsittämättömässä mielenhäiriössä vuosia sitten vuokrattu "elokuva". Vieläkin puistattaa.
Tämän vuosisadan hirvein kalkkuna reilulla marginaalilla on ehdottomasti tekele nimeltä alpha force, alkuperäinen nimi interceptor force 2 (joka herättää minussa sanoinkuvaamattoman kammottavan aavistuksen siitä että tämä hirvitys on jatkoa jollekin mahdollisesti vieläkin kamalammalle)
Muuta selitystä tälle en keksi kuin että tämä on filmattu versio jostain C-luokan tietokonepelistä. Miespääosaa esittävä Olivier Gruner sopii toimintasankariksi yhtä hyvin kuin viimeisten elinvuosiensa Marlon Brando kung-fu taistelijaksi. Mies yrittää kansikuvassa siristää kovaa ilmettä mutta onnistuu näyttämään miinusrillejään häpeävältä teinipojalta.
Dialogi on kuin korkkari-overdosesta kärsivän hieman yksinkertaisen kaksitoistavuotiaan kirjoittamaa. Näyttelijöiden roolisuoritukset saavat saksalaiset aikuisviihdefilmitkin vaikuttamaan vähintään oscar-ehdokkuuden arvoisilta. Juoni on totaalisen imbesiili ja täynnä aivoja satuttavia epäloogisuuksia ja täysin käsittämättömiä kohtauksia: Suurin osa filmistä sijoittuu Tshetseniassa (!) sijaitsevaan "Tshernobil-tyyppiseen (!!) hyper-fuusio ydinvoimalaitokseen (!!!) jossa muotoaan muuttava alien hautoo kavalia.
Selväjärisyyttä pilkkaavista kohtauksista mainittakoon esimerkiksi kommadoporukan matkaan lähetetty tiedenainen joka kantaa matkassaan lasipurkeissa epäilyttävästi vihreäksi värjätyssä vedessä polskivilta matikoilta näyttäviä alienin sikiöitä. (="samples". Jepp, tottakai kun mennään taistelemaan alienia vastaan niin mukaan pitää ottaa eläviä alienin poikasia. Niistä on taatusti hyötyä kuin tennismailasta kuureissulla.)
Siinä vaihessa kun "saksalainen lähitaisteluekspertti" nimeltään BJÖRN (!!!!) ryhtyi pokkana polttelemaan sikaria väärästä päästä (pisti siis sikarin sen pään suuhunsa johon normaalit ihmiset tarjoavat tulta ja tarjosi zippoa sinne imupäähän, ei siis työntänyt pötkylää hanuriinsa, mitä en olisi tässä vaiheessa enää yhtään ihmetellyt) minun oli pakko tuskasta vikisten rynnätä viinakaapille katsomaan löytyisikö sieltä mitään pehmennystä.
Tämä leffa on oikeasti aivan kamala. Tämän kansiin pitäisi painaa teksti: VAROITUS! SELVINPÄIN KATSELEMINEN VOI AIHEUTTAA PYSYVIÄ AIVOVAURIOITA!